Osada
водяной профессионал
Зарегистрирован: 29.06.2006
Сообщения: 1990
|
 Добавлено: 04/03/2007 21:44 |
 |
|
- Как это получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
- Происки тур-оператора!
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох-Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
***
- Мы в этом году по одной путёвке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путёвку и отправили по ней в санаторий тёщу.
***
Реальная история. В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "Говорит Лось из Космоса..."
Еще парочка анекдотов от редакции  Присылайте и ваши приколы, смешные фотографии и анекдоты!
*
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"
*
На одном корабле работал фокусник. К его несчастью, капитанский попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать – капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Наконец, через день попугай не выдержал:
– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
*
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
*
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
*
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
*
На базе отдыха проводится конкурс на самого ленивого отдыхающего. Условия такие - дольше всех пролежать на кровати. Иванов пролежал 26 часов. Петров пролежал 28 часов. Остальные гораздо меньше. Объявляют победителя:
- Победил отдыхающий Сидоров!
У жюри все спрашивают:
- Кто такой Сидоров, его вообще никто не видел?
- Он из 35 номера, мы его звали. А он говорит : "Да ну, вставать, идти, лежать".
*
-Сегодня отправил тёщу на юг. -Да, и куда же? -В Багдад!
*
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
*
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что, все двадцать дней ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Подумал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
*
Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.
1: «Когда приеду домой, все мужу расскажу».
2: «Ну и смелость».
3: «Ну и дура».
4: «Ну и память!»
*
Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
*
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
*
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ:
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!
*
- Как провел отпуск ?
- Да просто супер!!!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.
*
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
*
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
*
Объявление: «Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате».
*
Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
*
Океанский лайнер терпит крушение и тонет. Один чудом спасшийся мужик после долгой борьбы со стихией подплывает к необитаемому острову. А когда он выползает на берег, его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль утонул еще вчера! |
|
Поиск
Регистрация
Вход
